|
|
|
|
|
Стратегии памяти
|
|
|
Сидят два мужика и разговаривают:
- Слушай, ты со своей женой уже много лет живешь, а все ее птичка, рыбка называешь. Вы так сильно друг друга любите?
- Да знаешь, просто я забыл, как ее зовут.
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
|
|
|
|
|
|
Стратегии принятия решений
|
|
|
Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
Базарят два нарка у кладбища:
- Слышь, Колян - а чё тут старух до фига?
- А их на сверстников тянет...
|
|
|
|
|
|
Стратегии мотивации
|
|
|
Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.
- Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
- Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
- Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...
|
|
|
|
|
|
Стратегии гениальности
|
|
|
- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками, - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка...
|
|
|
|
|
|
Стратегии реальности
|
|
|
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
- Привет, я Натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас - ложитесь!!!
|
|
|
|
|
|
Критерии выбора
|
|
|
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в XVI веке - то это шедевр мирового искусства!
|
|
|
|
|
|
Разрыв шаблона (нечто не вписывающееся в реальную действительность)
|
|
|
Новый УАЗ Hunter!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе:
- Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница?
Подпиши признание.
|
|
|
|
|
|
Гибкость мышления
|
|
|
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5+8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
|
|
|
|
|
|
Карта - не территория или особенности личного взгляда
|
|
|
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то человеческое.
- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- Ну и дура! А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
|
|
|
|
|
|
Продвинутый Пикап (технология знакомства)
|
|
|
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
|
|
|
|
|
|
Гений тайм-менеджмента
|
|
|
- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
|
|
|
|
|
|
Теория причинно-следственной связи (применение SCORE)
|
|
|
В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
|
|
|
|
|
|
Продвинутые навыки подстройки
|
|
|
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
|
|
|
|
|
|
Вариации на тему рекламы
|
|
|
Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что... девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!
|
|
|
|
|
|
Рефрейминг (игра со смыслами слов)
|
|
|
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту т хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%
Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".
|
|
|
|
|
|
Игры с личностным своеобразием
|
|
|
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна.
Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая - неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы - одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине - и позвать его ко мне?
|
